胡同里的风景

    突然想对07年做一盘点。想到哪说到哪吧。
    感觉一年前的我很傻，很SB。即使已经27岁了，仍如18岁一样天真幼稚，以为世界都如同校园一样纯情，这“得益于”几十年的校园生涯，让我的心智仍停留在入学阶段，单调平淡的校园生活终于离我远去了，走得是那么依依不舍轰轰烈烈，为的是要折磨我近一年的时间，才能脱胎换骨。一年半前毕业时，我是那么的憧憬体制内的生活，也许我认为那将是校园生活的延续，处于一个大环境大家庭，有人管，漫无目的但有希望，周围永远是喧闹无比，自己则躲在一隅缺乏主体意识的做旁观者。体制外的生活好像永远与自己无关，认为那里是没有任何希望的，只是想当然的一厢情愿的这么下结论。根本不知道自己想要什么，所谓的理想也是人云亦云，封闭自己变得脆弱无比，希望能待在玻璃罩下的温室内。或者是停滞不前的，没有认识到前面的路都是一片黑暗，只能摸索着划出一条轨迹，一路上的人和事也只能成为你的陪衬，没有太多的人和事能永远陪你走下去，一路说着再见和你好，单行线没有回头路。那时没有人告诉我这些，即使告诉了也徒劳，只能靠付出才悟得。校园生活的余威震慑了近一年，它带给我的是屈辱、阵痛、无奈和愤怒。
    过去的一年挣扎着想摆脱那些枷锁，不是有意识的努力，是社会的侵染和自我主体意识的觉醒所驱动。变化日新月异，今天和昨天说再见，所谓顿悟频频出现，虽然不知道都悟出些什么，但相信量的积累与质的变化。一天哥们突然说你好像比以前爷们儿了，我对这个词的理解一直都很模糊，现在也许可以用以下的词来解释：主动、果断、坚韧、洒脱、责任。这样的转变我也感觉到了。
    主动——我一直是被动着，学习升学恋爱都是被外力推着或拉着前行，而不是自发的想法，然后付诸行动，目的性非常强的动作以前几乎没有过。半年前，同样是没有勇气去做一件事时，外力推了我一把，后来突然就顿悟了，不知哪来的力量在冥冥中推着我，然后带有非常强的目的去做事，没有无聊顾忌的羁绊，同时更能看到事情的前进方向。
    果断——优柔寡断一直困扰着我，于己，当下错失许多良机，于他人，会留下没有主见和决断力甚至是执行力的印象，同样与机会失之交臂。也许是没有能力看到更多的东西，做决定就有冒险性。现在则不会患得患失，在做比较宏观理性的分析之后，我愿意承受最坏的结果，就义无反顾去做，just do it，否则，永远停留在意淫之中。
    坚韧——抗打击能力貌似很强，其实过去只是在回避或逃避，根本没有正面交锋，实在逃不掉时，就陷入了无尽的自责、绝望之中，所有的理想和尊严轰然倒塌。现在至少我敢于面对，甚至在这场博弈中要占据强势地位，它就像弹簧一样，你用力它就缩回去。坚韧的前方我想应该是霸气，有些事情所有人都没有或不可能想清楚时，这种气场我相信能扭转乾坤。许多人都以“谋事在人，成事在天”的态度面世，而李超人则说“谋事在人，成事也在人”。
    洒脱——能一笑而过的人能有几个，即使是表面能毫不在乎，内心谁又知道经受着什么样的煎熬呢。我不能说已经做到了，但至少看到我在前行，有另一个我能够较轻松的说服我不要去在乎那些人和事，它们只能成为羁绊。
    责任——有责任的男人是最吸引人的，有人这么说过。这个词以前我根本不知道是什么东西，家人的关心、朋友的帮助我认为是理所当然，接受的心安理得，单身的生活使我根本没有要组建新家庭的意识。也不知什么时候开始，当我往家打完电话后，一种很少有的感觉就会出现，我明白自己的位置，知道从哪里来，知道我是谁，知道我要为了谁。前段时间回家，走时母亲执意要送送我，一直陪我走好长的路，我一再说让她回去吧，她仍是不舍的样子，好像儿子一走就不回来似的。后来又打电话回家，母亲说那次我走后，她心里很难受，有两天情绪都很不好，这是从未有过的，就在那一刻，我突然感觉父母老了，我要珍惜与他们同行的日子，我想给予他们未曾拥有过的。
    我想我可以变的更爷们儿些！