胡同里的风景

    让我这几天忐忑不安的所谓十分钟发言今天上午终于完成了，老实说，没有如释重负的感受，反倒怅然若失，仍有几丝不安，是自责，是失落，还是自卑。自我评价发言过程，总结出几点，一是速度太快，总想一股脑全倒出来，前一句没说完，思绪已经过渡到下一句，一层意思没说明白，已经跳跃到下一层，深层次的原因是把其只当作了一项任务，赶快完成就所谓万事大吉了，另外，是害怕成为焦点，恐惧“公众”的集体眼光，在群体注目下脑子不是转的太快，就是一片空白，根本不能正常思维，因此为了不至于“出丑”把另外一个自我暴露于众，于是就不敢脱稿，并拼命的念稿以快速结束群体目光的“辐射”，躲到阴暗之处。所以发言的失败之处都来自于此，在焦虑、紧张情绪下，根本不可能抑扬顿挫，缺少起伏，引不起听众兴趣，令听众易感枯燥，严肃僵化的表情似要拒人以千里之外，根本不可能产生互动，当感觉到听众在忽视自己时，会更加没有自信，更加自卑，一次尴尬的经验是以后所有苦果的种子。这不只是在正式的当众发言时，在非正式的当众发言时，同样的情况也屡屡发生，并一直困扰着我，即使在公众场合，不敢正视周围的人，怕与别人目光交流，一旦感觉到身处众光包围之中，就会浑身不安，焦虑、紧张、表情僵化、眼光呆滞、脑子空白。总感觉当别人看自己时，自己首先暴露的是缺陷，下意识的另一个我就是这么想的。进而抑制另一个自我尽量保持“原地不动”并时刻提防着。真是俨然一副“死尸”。
    乘地铁回来路上，我一直在想这些“病态”，于是产生一种感觉，自己好像和周围的人很不一样，自己属于特别弱智的那种，是这个世界的旁观者，只会聆听观察这个世界，没有语言，没有思考，生活在封闭、暗淡、狭小、僵硬的躯壳里，世界对我还是混沌一片，所发生的事情与我没有关系，只是彼此存在着。
    他们都是自由的，我很不自由，我想生活的自然一些，我不想在乎他们，我想自由的表达，我用不着向全世界宣言，我是自由的，我只让我自己感到是自由的。我明白我所要的自由，可是我就是抓不着它。我很沮丧。我突然感觉到另一个我还停留在18岁，那个如同一张白纸的少年，那个不知道还有其他世界的少年。